清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”

女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”

卧槽。。。

儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”

室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

下班在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。哥突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是哥发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，那货就下车了……

老王：小明，新年你有什么愿望？小明：给我弟弟报个特长班！老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。老王：那你准备给你弟弟报什么班？小明：柔道！

旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”

那位客人说：“我付不起房租。”

记得上初中的时候，那时候离家很近，中午都可以回家吃饭的，有次课间休息，我们几个小伙伴在走廊聊天，有个同学的拉链没拉，另一个同学说：XX，你家大门没关！那同学不知道“大门没关”是拉链没拉上的意思，随口谁了句“没事，我爷爷在家里”！！尼玛，一群人都笑抽了~~！

村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明，后来……这娃子把他家里的房子点了。

大学毕业喝多了，走到寝室楼下时先抱着那种方形的垃圾桶吐，吐完后直接钻进去睡着了，第二天醒来发现自己还睡在垃圾桶里，垃圾桶在寝室了，一群二货室友说拉我拉不出来，直接把垃圾桶抬回寝室了。

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！

站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。

夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”太逗别看了！

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。某日中午在洗头，lz爸听到水声问我在洗什么，我说洗头他就来了一句:你去睡吧，头放下我给你洗！……爸，你别吓我。

‍‍我：“老板，我前女友结婚请我去，能请假去么？”老板：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，开个好点的震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，老板：“那最远的那辆！进口货百来万！”我：“老板你确定我开辆挖掘机去人家不会打死我。”‍‍

漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”

狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”