教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学啦９

小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面卖床单被罩公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什么老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢一日我带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对我说：这是你女朋友吗？我摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！我焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！凭什么穷人就得用破碗！

去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

宇宇跟爸爸说：亲我五下。给我五元好不好？于是。爸爸就亲了六下，宇宇说：给十元，爸爸不解，宇宇接着说：四舍五入吗。

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”

“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”我。。。你的套路我的心。

我：“兄弟借我点钱急用！”朋友：你又惹什么事了？我：这次你借我，咱俩就还是朋友。朋友：靠、那我要是不借呢？我：不借，咱俩就是亲戚！朋友：什么意思？我：我把你妹整怀孕了！

昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”

一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。

女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

一朋友问我：:“你能体会到娶了一个懒媳妇的痛苦吗？”我好奇地问:“又怎么啦？”他痛苦地对我说:“她为了少刷一个碗，TMD都是让我用锅吃饭…

同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”