昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？

分别给英语，物理，数学老师取外号：啊鬼，抠屎，水怪！一个星期后全校学校都这样叫他们了，八年过去了，现在的学弟学妹依然这样叫，是我给了他们第二生命！

6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好极了，比尔。”孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

晚上撸串，顺便点了个干锅鱼。干锅鱼配菜较多，二货同事禁不住叹道:“尼玛这什么干锅鱼，扒拉半天鱼鳞都没找到，不会是深海鱼吧？！

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼埃”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！

老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“。。。。。。”

老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了。。。那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了。。。

24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧，这不是既经济又实惠吗？”

跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。

当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。

然后我点开了迅雷……

提问：既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？

挤公交，人巨多，我旁边站了一对情侣，那个男的居然偷偷摸我屁股，我赶紧对女的说“他摸我屁股！”女的白了我一眼“多大点事儿，你摸回来不就完了吗？”于是我把手放到她的屁股上了！

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……