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早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后,我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。。
想起来小学同桌有一次下课对我说:我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果断催他:去呀,快去呀。然后,他貌似很享受地把眼睛闭上了…过了一会,睁开跟我说不用了,继续蹦蹦跳跳玩去了…
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思埃”
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚吗?”“不”“为什么呢?”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”
一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难。
大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?
妹子:不累,我用来暖手的。。。
中午吃啥呢?沙县小吃?大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋;兰州拉面?餐盘从没干净过后厨更吓人;路边快餐?地沟油大肥肉咽不下的米饭;方便面?塑化剂防腐剂一包吃不饱,吃两包难受;卤肉饭?天热了,熟食更没有保障不拉肚子了;算了,先去买个骰子吧。今天上物理课,物理老师提问书上的题。之前讲过几遍,所以没讲就直接提问同学了。问到一男生,男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了,扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手,说:“翻到书33页,答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知,手刚从脸上放下,老师便扬起手啪啪给了他两下......然后,很拽很牛逼的回到了讲台上......男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人,丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招!
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。
有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!
其实我不脑残,只是想法奇特而已。
身份证丢了,拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后,网管看我一眼对我说:大哥你长得挺年轻啊!
小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”
某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”
我:老板这衣服多少钱?老板:200,来一件?我:300卖吗?老板先是楞了下:卖,怎么不卖!我:那你就卖300吧,反正我又不买。
一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了,你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。我竟然无言以对。。。
男人说:“凭什么都是我们男人埋单呢?为什么?为什么?为什么呢?”女人说:“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊,什么时候印的女人的头,我就埋单!
晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”
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