丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什么？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔牛逼地回她:“我还有一张100的。”全车人爆笑。

1、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！2、都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！3、我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。4、根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。6、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。7、一心想得到美眉，简称想得美。8、想一辈子都拉着你的手，不放下。。。可又害怕被你传染上，灰指甲。9、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

世上有两种动物喜欢趴窗户，一种是壁虎，另一种就是班主任。。。。。

“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起旧淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个，你也太矫情了吧。”“放个屁是无所谓，可他妈的放屁蹦出了一个套子来！”

一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

一位妇女正在津津有味地看着电影，可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。这位妇女小声问道：“你在干什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力，”男人低声答道，“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位妇女生气地说，“它已经脏了!我这块拿去，请你安静点，我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是，”那个男人说，“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”

我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"

司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家."

我问:"现在情人节和清明节的区别是?"

司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。

都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；

小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候，……”

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”

一对新婚夫妇正在家里看世界杯。
老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！”
老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！”

公交车上十分拥挤，一个丑女被一男子不小心挤了一下！
丑女怒骂道：“流氓！臭流氓！”全车被怒骂声震惊了，寂静无比！
男子强忍着愤怒，淡定的说：“你脱光衣服在后面追我三公里，如果我敢回一下头，我就是流氓！”
话音刚落，全车爆笑，司机笑的最凶！

做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。

听到隔壁夫妇吵架，女的道：“你还经常夜不归宿，我也去外面玩我的，你说你找人睡容易，还是我给人睡容易？”

“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~~！医生于是吻了护士一口问：还疼吗，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门口的老太太站着看了半天了忍不住了上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？