一僧欲宿妓﹐苦無嫖錢﹐乃竊米一升而往。妓用大升量折﹐止存五合﹐嫌少不納。僧復往竊升米與之﹐方許行事。僧憤恨﹐乃以頭頂妓陰戶。妓曰﹕“差了。”僧曰﹕“你把大傢伙處我﹐我亦把大傢伙弄你。”

女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从那儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”

叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的，室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里，晚上室友问他：怎么你的洗发水越洗越多的？早上的时候你的洗发水都快没了的。他：你怎么知道的？妈蛋的，是不是挤我洗发水啊，然后他们俩打起来了…

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

今天早上在外面吃早饭，和我同桌的是一个小朋友，挺可爱的。我就多看了他几眼，每次看他他也看我，我感觉小朋友是被我吓到了，因为我后面一抬头小朋友都不见了，然而他的面都还没吃完呢。

平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊...

一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀１这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子１

初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净１

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

儿子：“爸爸你要风还是雨？”爸爸：“要风。”然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。爸爸又说要雨。然后熊孩子就吐了他一脸口水。