媳妇做饭比较咸，应该是遗传他爸爸妈妈了，他爸爸妈妈做饭比她更咸，昨天晚上在她家吃饭，感觉前所未有的咸。我打趣道：今天的饭是你们三个人做的吗？一人放了一次盐？媳妇噗嗤一声笑了出来：今天奶奶来了。

我老板有一次不小心手机碰到我号码拨了过来，我接到电话喂了几句，没人回答，刚要挂电话时，听到了女人高潮的声音，第二天我没去上班，把电话录音传给了我老板！过了几天我就是我们公司副总了。

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

1.幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。2.有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。3.一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。4.遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

前日，湖北一男子吃早餐时恰逢城管执法，便上前理论，反被十余名城管队员群殴。从监控视频可见，几名群众上前劝阻，也被城管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’，可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。PS：这话咋说的，怎么能跟土匪一样？，本来就是土匪嘛！同意的点个左。

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”老师默默得挂了电话。

告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！

母婴店上班，有次有个小鲜肉帅哥来买东西，问他买什么，他涨红着脸说吸奶的……(⊙o⊙)…是奶瓶还是奶嘴啊？帅哥脸更红了，张着嘴急得说又说不出来，我看着也急，突然灵光一闪：是吸奶器么？对对对!帅哥满脸惊喜的说，就是那玩意!今天累得我嘴麻了都没用!噗!…………

放假了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”美女小声地说：“好的，我知道了。”高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。我看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来……

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

今天骑车碰到个车…车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”