有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.

我家大宝有两岁半了，现在肚子里二宝也有八个月了，每天我家大宝非得让我把肚子露出来，跟宝宝说话，指着肚脐眼说，宝宝开门，别睡了……

想出去旅游旅游于是看了看银行卡余额最后决定了在广场附近的餐馆吃点东西然后去上网过日子吧平淡朴素就挺好的至于那种奢华荒淫的生活我操那肯定更好阿

赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

范伟：王八。

高秀敏：错！是三聚青胺。

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子碍…

一天，A与B要测试。天才先，老师问：你喜欢西游记那个人物？A：孙悟空。你认为有外星人吗？我认为有的。谁发明了电灯？爱迪生。天才把答案告诉傻子。老师问B:你妈妈叫什么。孙悟空。老师问:你大脑有问题吗？我认为有的。谁让你这么说的，爱迪生。......

英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕！

老师：“小明，请解释一下什么是变废为宝。”小明：“比如把老师腿上和肚子上的肉，移到胸部。”老师：“住嘴，滚出去。”

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

弃我去者，昨日车票已售完，乱我心者，今日排队心如煎。只道回家心急切，哪知买票如登天。眼望四周是人海，手中无票心内寒。若要无票乘车去，只恐车上哄下来。今日只求买着票，让我回家得团圆。

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”我：“为什么呢？”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”

两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄，不能抄还想抄的尴尬么？亲，您是睡了还是醒着，要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊……