和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊!

一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”。。。5秒中后。。。“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。。。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？

‍‍我：“老板，我前女友结婚请我去，能请假去么？”老板：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，开个好点的震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，老板：“那最远的那辆！进口货百来万！”我：“老板你确定我开辆挖掘机去人家不会打死我。”‍‍

1.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！2.“完了，我发现我室友是个gay。”“你怎么发现的？”“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”3.生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口十多次。。。

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

在公交车上的笑话：男孩：“谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什么，你的孩子姓什么就是个未知数。”女孩不假思索的说:“哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。”顿时我就感受到一种压抑的气氛

‍‍‍‍大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里。每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”‍‍‍‍

一女同事是个女汉子，前几天她前男友想找她复合，这货突然犹豫起来了。我笑问：咋了？她沮丧的说：不是，那天分手，我咒他终生不育断子绝孙！这可咋整啊？