这个社会真的好奇怪，各种公司招不到人，各种人找不到工作；各种妹子找不到汉子，各种汉子找不到妹子。发了几次都没兄弟支持，估计这个也没戏。。。苦逼的人一个。。。。。

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

闺蜜和我眼光大致相同，这是前提。有次和她一起去逛街买衣服，我看中了一件驼色的大衣，问闺蜜好不好看，闺蜜一脸不屑：这颜色，屎黄屎黄的，穿在身上走路就像坨人形的便便，我：………好吧，不买了。几天后，闺蜜穿着那件大衣出现了，不说了，我的心好累。

家有宝宝不听话，跟老公说：“这孩子这么烦。”老公说：“还不是你生的。”我说：“还不是你放进去的。”老公：“那谁让你放出来的。。。”

高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！

清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！

‍‍‍‍今天接到快递小哥电话。我：“您好，请问哪位？”快递小哥急吼吼的说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！”快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！救命啊！”我：“……”‍‍‍‍

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

坐公交车回家碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。我不屑的转过头，他妈的竟然不争气的咽了下口水。

除夕夜那晚，表哥值班！表哥给表嫂电话：亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气。。。表嫂：你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我?哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家。。。表哥。。。

某军官夫人第一次到军营探望丈夫，走的匆忙忘了带换洗的衣服，无奈只好穿着丈夫的军官服，一天想出去购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？”这时军官夫人怒气匆匆的说道：“什么？我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

昨晚下班后，在洪楼附近看到一公交车到站，上的人特别多，一壮硕泼辣大妈从上车拥挤的人群中出来后奔向车后部，将手提包从窗户里扔到车里座位上占座，然后慢悠悠拽拽的往车门走去，结果上车的人太多，司机提示下一辆马上到了，没等那大妈上去就关门开动了，大妈这一路追啊！