朋友自诩为海之子，因为别人都说他很浪。这我就不服了，我还是风之子呢，因为别人都说我很傻！

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。

紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”病人立刻高兴道：“小甜心！”

傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

如何把益达口香糖的销量提高2倍？答：把广告词改为“要4粒一起嚼才够味噢！”

我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。

正因为有了这些，所以才叫生活……

一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”

上学迟到了，因为路上逆风。

工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”

表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身

木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。

“大夫，我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”

夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！

“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　

刷微博：了解国家大事。　　

玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　

玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　

玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　

玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

这样你有很大的机率避免挨打。

一天早晨我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队，只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急的说：“我打一个馒头。”排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。”我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”

有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？

我妹回答：“当然冷了。”

我问为何？

他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”

我狂晕，真不知道这孩子，唉！