一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是警察。

听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是警察，我是卧底。

一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。”老处女脱口而出“我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”大家都愣住了。

人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

：一对夫妻在海滨散步，迎面走来了一位非常漂亮的姑娘，
丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，
丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

隔壁伯伯家有只白鼻子黑猫，我家有只黑鼻子白猫。两只猫打架，也不知是隔壁伯伯家的白鼻子黑猫咬了我家的黑鼻子白猫，还是我家的黑鼻子白猫咬了隔壁伯伯家白鼻子黑猫？

清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能。这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

一个小伙子第一次去女友家中吃饭。

吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。

小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。

只听大舅先讲，大舅说23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。

小伙子很纳闷。之后是二姨讲，二姨说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。

轮到小伙子，他硬着头皮说35，全场笑的更厉害了。

小伙子在不解中度过了一晚。

之后问女友，女友解释到，他们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。

小伙子很惊异的问

那为什么我说35大家也笑

女友说到：

因为没有这么个号码啊。

有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭,一不小心飞机起火失事，后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。……这就是八宝鸭的起源。

刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后，问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。

收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”

每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

“新婚的热情已经消退了。”甲对乙诉苦。

“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？” 乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办？”

“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说： “我已经试过了------根本就不灵！”

闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂。在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去。我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说，我高兴的一晚上没睡！