大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！这还搞什么大学生运动会啊！

哪个是公哪个是母！爆笑！
一天，牛给驴出了一个难题！
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

儿子：妈妈，我是从哪来的啊？妈妈：你是妈妈的脚趾头变的。儿子：那你的脚趾头怎么没少啊？

军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！”

一天夜里，猫和老鼠聊天。老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，

班任见到他都崩溃了，说了一句，

我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！

一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗!

幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

跟驾校的教练是朋友，就跟着他学了驾证，刚买了新车，就拉着教练让他看看我的技术，在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊：“吧车挪挪耽误我倒车了...”教练来了句：“你买车该买不带喇叭的，那样便宜！”

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看，于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧。。。”俺爹看看我，说：“喂，请你不要评价我老婆，她又不跟你过日子。。。。”我：“........”

闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”