朋友在一非常著名的医院当医生，一次值夜班的时候看到另一科室的男医生裹着满是鲜血的床单冲进来，打开一看JJ根部被切了一半，传说他外遇被老婆抓住，老婆半夜称他睡着就摸出了剪刀～高潮是过了几年，这男的换了个老婆，还生了个儿子……果然是非常著名的医院啊，医术高超！

朋友玩真心话大冒险输了，要求随便打出一个号码问：“请问你们家猪需要我去配种吗？”万万没想到对方回复说：“明天早上你来吧。”

6.大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的mm图片流口水！～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐！～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问xxx在吗？请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水对大声对xxx说；“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊！～”这位名叫xxx的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊！我在宿舍呢，我下楼接你！”我下楼接你下楼接你接你你～～～

准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。

手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。

对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。

下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”

早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。

我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”

他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢！”

这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了！

今天朋友问我什么样的女人最有魅力？我抽了根80年的烟，思考了很久，最终我觉得可以把一个弯了的男人掰直了的女人魅力最大。

现在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。

小黑。。爱情公寓里一个神一样的存在:他时而住楼下时而住隔壁；他无证卖过烟花也曾改装过洗衣机电路；

他有天文望远镜也有便携式柴油发电机；

和子乔打过桌球也曾帮美嘉从淀山湖掉过野生鱼；

帮悠悠找到了电影拍摄场地甚至自己生产化肥。

小黑，我们做朋友吧！

情窦初开，一厢情愿单恋了他五年，从上大学到毕业步入社会工作，从齐耳短发到长发及腰。5.20凌晨，他电话我，聊了仨小时。他说，我听着。他说这些年他一直喜欢我。我说，你醉了。去TM的，喜欢就来见我呀，来到我身边，手牵手去吃小龙虾，打电话表白并没有什么卵用啊

大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。

到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。

gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。

嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。

记得那是上初中的时候，跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决，我们三个没事就离他没多远抽烟。一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩，火一点点就变大了，谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去，方向还就是我那肚子朋友蹲的地方。给丫吓得裤子提了一半光着个大白屁股跑出去十多米。

前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。

路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”

我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。

我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

妻子说：“刚才我不是提醒你了！”

我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。

朋友说，为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”