1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。

3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。

4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！

5、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。

6、兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。

7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！

8、甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！

9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由埃

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

领导来了怎么办？甲鱼王八馋一馋；酒足饭饱怎么办？带到舞厅转一转；一身臭汗怎么办？桑拿池里涮一涮；涮完以后怎么办？找个小姐按一按；按出情绪怎么办？拉出小姐干一干；干完以后怎么办？找个大款算一算；算完以后怎么办？给个项目换一换；老婆知道怎么办？克林顿咋办咱咋办！

某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”

大学暑期班上课，阶梯教室200人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说:同学进来吧。那人一身红衣，缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

某早餐店师傅做的面食经济实惠，味道好，生意好。师傅年岁大了带了两徒弟，一个月后将店子转给徒弟单独经营，开始几天徒弟做的面食还跟师傅的差不多，后来开始偷工减料，假了！最后一次我去吃早餐，发现是实在不像话了，就给店子编了一首打油诗，之后三天该店子关门倒闭了。
稀饭舍得放水，
包子不想放肉。
油条身材纤细，
馒头天天减肥。
如此对待上帝，
店子哪来生意。
我说两位徒弟，
赚钱性子太急。
顾客没得实惠，
店子恐会倒闭！

女人有两个优点，但有一个漏洞；

男人虽然没有优点，却有一个长处；

男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头，

女人为何爱吃？女人有两张嘴，

男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，

又为何离婚？男人知道深浅了！

哈哈够经典，够形象吧~~

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one(一)，你就回two(二)，这时狗因为无法回你three(三)，非常惭愧，就不叫了。”

刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……

一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！

一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”

岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。

问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：宁波

问：为什么？

答：“对不起，您拨的用户已关机”……

5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。