1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

2、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。

后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！

3、一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

4、砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。

5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

早上坐815，那个挤啊！好不容易车门关上，这是司机师傅幽默说到，美女，你别动啊，你动我就不敢动了！好吧，我变邪恶了！（ps:挡住了后视镜）

有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的

小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？
爸爸：因为你命里五行欠金啊，比如有些人欠水就会取名叫淼，缺木就会取名叫森……
小鑫：那郭晶晶姐姐欠什么？
爸爸：-_=|||

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。

突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……

表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？

阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

三个小白兔采到一个蘑菇，两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了，两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧！就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇。

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”警察说：“你杀人了？”男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”警察说：“你打死她了?”男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”

瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看！

室友之间的对话。

甲：你那脚能不能洗洗了。

乙：咋没洗呢？

甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。

乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？

甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

小时候跟大人一起吃饭，席间总会有人讲笑话，席间一个人说他的名字叫X凤三，然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。
他就解释道：他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声，所以就叫凤三了。
另外一个叔叔就说：那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声，那你该叫什么。
然后全桌的人爆笑，只剩凤三叔叔黑线了。
那时候笑不知道，现在长大明白当时大人为什么笑了。（HAHA56捧腹整理）

女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾

老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我擦，我一直瞒着领导不敢说电缆丢了……