上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？上帝：辛苦的工作。男人：愿意。上帝：贫穷的生活。男人：愿意。上帝：疾病的折磨。男人：愿意。上帝：全世界人的误解。男人：愿意。上帝：陪女人逛街。男人：还是让我死吧！

二货同事每天都到我家串门，我家的狗开始几次总是对他叫，后来一声也不叫了。他：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”我：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”他。。。。。

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”

女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢了，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁？我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……

股票被套媳妇被泡赃款被盗找小姐啥也没干被人举报

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”

初中的时候班主任很喜欢骂我们，某日一学生被骂，骂到后面，班主任骂了句：“子不教，父之过！”这时，不知哪位大神华丽丽的接了句：“教不严、师之惰！”呃……三字经学的真不错……

和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这么一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。

A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？

B：不是有个妇科药叫什么三金片么？

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，
出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，
女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，
妈妈带着生气的语说：为什么不亲，
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,

有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

经过兰州拉面馆，一老奶奶气哼哼走出来，边走边嘟囔：把我舌头都烫红了。后边一老爷爷小碎步跑过来：谁叫你吃那么急，像饿牢里放出来的。老奶奶吼：我不跟你说话了!老爷爷嘿嘿笑：不生气，我请你吃蛋糕吖。老奶奶停下来：我要吃两块。老爷爷拉着老奶奶一起走了：只能吃一块。。。你血糖有点高……我微笑地看着，冬日的风也好温柔吖。