60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”

“没有"，随后又给老婆打了1万。

“为什么又打钱？”

“刚才撒谎了。”

说和我朋友的事，那天晚上下了夜班，骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光，对面来了辆电驴他没看到，两人撞了，只见那小子慢悠悠躺下了...我朋友一看，那我也躺下吧。两人躺了20分钟，我朋友一看光躺着也不是事啊，就说了，你没事吧？那小子说，我还行。我朋友说，要不咱走？那小子说，走。

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

先僧（生）里面请，我们这里有粪（份）饭，便餐，请问您要点屎（什）么？

一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”

“呵呵，我也是这么觉得。”

“你也觉得可惜吧？”

“不，我是说我也觉得你很怂！”

数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？”学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。”我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。我说：‘‘我不知道‘‘失败’’两字怎么写。’’老板拍了拍我的肩膀，说：‘‘不错嘛，我这个位子是你的了／’真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净的跟洗过一样…满地的药材，就是找不到那只鸡…最后发现…整鸡粘在了天花板上…想想就醉了

以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿，最近咸的要命。餐厅经理是这样解释的“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷的连盐都买不起了，用行动辟谣，我们买得起”

路遇小姑娘在吃东西，我凑上去：“给姐姐一口好吗？”她眨巴眨巴眼睛，递给我了。说时迟那时快，她旁边的小朋友说：“你不要给！”她回头，很鄙视地说：“她就骗骗你的，不会吃的。”

据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生。就可以向国家旅游局申请成为5A级景区了。

有一天，一个实习医生跟一个老医师查病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚，“臭老爹，你是怎么看孩子的？”