我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”学生们回答：“过去时，老师。”

以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

车上戴着耳机听着歌，是EXO的狼与美女。然后不小心把耳机扯掉了，又不小心按了播放键。。。。关键是我当时声音开到了最响，然后一声“你是美女我是狼”全车人的关注点。。。我还背着书包。。。。

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

一对男女吃晚餐。女友问那个男友:你爱不爱我？男友说:爱。女友又问:那你要怎么证明?忽然男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友:你有没有十元?女友拿了十元给了男友。男友就把四十元放在桌上继续吃。过了一会儿……女友很生气的问男友:你到底要不要证明你爱我啊？男友说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。

大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖的凑过来特别认真的亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头，我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气的眉头一皱，蠢萌蠢萌的。。哈哈～

阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。

他就猛逃,……最后逃进死胡同“等死”。

可回头看，只见那人笑着把刀递给他说：我赢啦,……现在该你追我了。

还有一次，我在公交车上坐着，到一站上来个男的，背着挎包，径直走向我后面的座位，猛的一坐包一甩，那个包包的带子直接把我脖子套住了！套住了！！！套马的汉子你挥舞胸罩~~~

虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！

昨天我一铁哥们和他相恋三年的女友分手了，看着他悲伤难过的样子我没敢安慰，因为我怕一开口就忍不住的笑出声来——嘿嘿，今年的情人节又少了一个虐我的人！！！

新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。

老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！老婆：没有啊？老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”