产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”

“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。

宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”

我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”

等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

父母帮我指定的前4个五年计划，目标又是北大，又是清华，他们决定第七个五年计划由我自己来一制定，我计划如下：第一，情感方面，在五年内找个女朋友，高级目标，要找个比凤姐还漂亮的，中级目标，找个比我妈年龄小点的就自己，最低目标，是个女的！第二，关于收入，我的目标2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善，现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的埃”“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

学生甲：你知道人生最痛苦的事情是什么吗
学生乙：什么呀
学生甲：我每次都考倒数第一，这次我考了倒数第二
学生乙：那应该高兴啊？为什么
学生甲哭着说：老师们，校长们，领导们，家长一口咬定我是作弊，太伤人了

这几天心里烦闷得很，于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。

我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？

当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！

妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

一天和朋友在酒吧喝酒。

朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？

我说：不知道。

这是真的吗？我问。

当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。
朋友很肯定地回答。

有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

妻子：你有多爱我？丈夫：一毛钱之多。妻子：只有这么一点么？丈夫：一毛钱不就是‘十分’吗？

我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊！

茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”