毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！

今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头，她很满意，给了做头发的钱还给了我200块小费。你说她人这么，居然还这么大方，简直就是我心中的女神。

老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”

学生：“李白都有什么家人？”老师：“不知，你知道？”学生：“他老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”老师：“你怎么知道？”学生：“诗为证，日照香炉生紫烟！”

一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”

在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

屌丝是哪样的人呢？打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了，唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的，还说不费劲！遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃，然后……然后她就和我爹吃海鲜去了……

昨晚去洗澡，水太烫下不去，我便喊老板过来看看，老板来了先用手试一下，然后，脱光进澡池，矮着身子在池子里边走边说：这水不烫啊？你看我都这样呐！要不是老板走时，原本白皙的皮肤变的通红，走路还一颤一颤的，我就信了。

两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

歌手说：“人体的嗓子最重要！”歌迷说：“人体的耳朵最重要！”科学家说：“人体的大脑最重要！”美女说：“人体的脸最重要！”胖子说：“人体的胃最重要！”苍蝇说：“人体的大便最重要！”

男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？”男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”

我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

关羽：“大哥，我不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你？”关羽：“大哥有所不知，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉摇扇装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的”