考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

问：“最娘的男人什么样子？”大神回复：“打灰鸡用兰花指”

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”

乙：“为什么？”

甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

想起小时候跟着堂姐去放牛，一大早上趴在牛背上，搂着牛脖子，睡得那叫一个舒服。。。结果被水呛醒了。。因为牛下了水塘。。。妈呀，捡回一条命。。我是护士，在精神病院工作，这是背景；今天有一病号犯病了，一个劲的大叫：有鬼！救命！然后我们一同事跟她说：我是如来佛的师傅，我帮你收鬼。然后那病号看了同事一眼说：病得不轻！瞬间科室里的人都笑趴了最近妹妹上高中了，情窦初开。我特么恨不得把追她的小崽子一个个全部打一遍。没有人比我更了解这些小崽子心里在想什么！

今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.

三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她！是她！就是她！她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明！！你给我滚蛋！！！

某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”

顿时老师无语。。。

1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

CCXV说，德国贴假标签，把普通鸡蛋当有机鸡蛋卖，每个鸡蛋售价高于原价0.1元，最后评论：这是德国农业史上最大的丑闻。

她要他在她的空间上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开她空间一看，对不起，你没有访问权。。。。