双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“哦，我看错了，原来是38度。”我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问:“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！玲玲，不准骂人！今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？当然了！她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。

那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！

果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”

“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”

“你到机场做什么”

“接你啊亲爱的！”

“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”

我边出门边回复：“好。”

有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问：

“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”

店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡？”妹子：“名字和信息都对！”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗？我发朋友圈炫耀下！”