有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得简直一对露水鸳鸯！

狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”

一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。

妻见面问“家里有不”

答曰“有”

妻接着一耳光又问“要时给不”

答曰“给”

妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”

答曰“能”

妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”

答曰“没有”

啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…

一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。郁闷！

儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

舅舅是清华大学博士后毕业后留校任教的，他鼓励四岁的宝宝要好好学习，宝宝好象也有一丝紧迫感。看着我们很认真地说：如果上不了大学就上清华算了！此言差点把舅舅的鼻子气歪了。

横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷。

一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。

来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。

正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

朋友玩真心话大冒险输了，要求随便打出一个号码问：“请问你们家猪需要我去配种吗？”万万没想到对方回复说：“明天早上你来吧。”

学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:“你去哪上课？我去云综教。”新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他随即张口答道:“我去华山派！”

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。装甲就是一切，他结束了自己的演说。一位国会议员说：将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？

一日，一年老的女士指向对面的窗口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：你就不能象那个年轻人一样吗？丈夫想了又想，为难地对妻子道：可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！

学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。