花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！

出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？”

老公回：“好看！”

我再问：“这双鞋子适合我不？”

老公说：“非常适合！”

……我无论换身什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。

我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？”

老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”

结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么？

我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。”改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”

听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲车窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊到：“把女人留下，男人滚蛋。”这时只见两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了。车内未见女人，劫匪茫然……

孔融说，叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧，叔叔说，你离我水果摊远点，，，

有一个人有三个儿子，老大叫流氓,老二叫菜刀，老三麻烦。有一天，麻烦失踪了，老大带这老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓(老大)带着菜刀(老二)来找麻烦(老三)。”

有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”售货员问：“这电扇有什么毛病？”老汉说：“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”

弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

跟两个闺蜜在其中一个闺蜜家里玩，聊天。她们两个都结婚了，就我还是一个人。然后她们在讨论各自的老公，A说：我老公太幼稚了，你老公看着挺成熟的！B自豪带点谦虚的说:嗯，对！我老公确实比较成熟。话音刚落，B的老公手里拿着把刚买的弹弓兴高采烈的推开门……笑屎我了。。。

“币超”“币超”，一大创造，上要计生，下有“高招”。你给我“币”，我让你“超”。天大难事，就此私了。“币超”“币超”，此法甚好。我出钞票，你给指标。上有政策，下有妙招。多少好事，这样办糟。

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？老公回复道：今晚我睡沙发！

预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某（我的名字）下了个……

读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……

一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。