日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

水缸口能有多大，小孩为什么不扒住缸沿自救，所以小孩是自杀。为什么当众自杀，死给小伙伴其中一个看的，所以小孩是为情自杀。司马光为什么能瞬间爆发那么大的力量，万一砸到自己呢，砸了水缸要不要赔，想都不想就砸，喜欢一个人就是这样的。他爱他，他爱他。司马光砸缸是一个内心戏很丰富的爱情故事。

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了,小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”­

一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）

弯前弯后弯弯丘，弯丘弯角里躲着个斑斑鸠。有个弯背的弯老头儿，在弯丘弯角里弯腰捡了个弯砖头。弯老头弯里投砖头，专打弯丘弯角里那个斑斑鸠。

主动和你搭讪的师兄不是好师兄；

跟个女同事在一起吃火锅，觉得人少她就把她男朋友叫过来然后我把我女朋友叫过来。两个月以后她男朋友跟我女朋友结婚了。女同事现在天天看我跟看仇人一样，谁能告诉我发生了什么。

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。

老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。

物理老师给我们讲自由落体运动的时候拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了，老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：去吧皮卡丘。就扔回去了。刚好砸老师的秃顶上。然后我就光荣地站出去了。

扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳偏不让扁担绑在板凳上。

记得读高中的时候，有个身材很好的妹子坐同桌。有一次看见她的胸部的沟沟很大缝隙，于是很无聊的把一颗巧克力扔进去了。同桌一定要我用嘴叼出来吃了，我当时觉得这是对我莫大的侮辱，非常生气的断然拒绝了。现在想想，那个时候真是太单纯了。。。

一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……

有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”

一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”