lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。

班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时

的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？老板：有顾客：优惠不？老板：优惠，送鸡蛋。。。

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

我妈肩膀疼跟我爸说给她拔个罐。我爸就把被子一掀，从被子里出来了。我妈说：“你别呼扇，扇什么扇，一点热气都没了。”我爸说：“气什么气，那都是屁！”

不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”

女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字，可每次写得这个好字都分得很开。一日，一男同学得到了作业本，一看，高兴地叫到：太好了，我今天又得到了一个女子！

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

和我同学去坐公交，我同学不小心踩到一个妹纸的脚，那女的好彪悍，艹你大爷，我同学老实，没说一句话，然后我接了一句，我是他大爷。

本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，13年新车，没出过交通事故，无任何违章纪录9.8成新，北京地区可以试车看车当面交易。非诚勿扰-送四节南孚电池。....

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒：

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。