有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”

怎么样才能变漂亮？小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。小朋友c：贴鸡蛋！(难度真大)小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。小男孩e：我贴过芒果皮！

她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

不是我不明白，这世界有点怪。喊声“小姐”遭白眼，到底叫啥才痛快？不是我不明白，这世界有点怪。景点本来票就贵，最近又涨一百块！不是我不明白，这世界有点怪。楼宇盖了那么多，房价脱缰没法拽！不是我不明白，这世界有点怪。人才贱卖似青菜，高校扩招显无奈。不是我不明白，这世界有点怪。八旬老翁抛彩球，妙龄女郎抢得快！不是我不明白，这世界有点怪。国民经济明明向好，股市偏偏往下栽！不是我不明白，这世界有点怪。某长一堂课未听，“博士”帽子头上戴！

猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀！都热成狗了！狗惊讶：你个死猪！开水那么烫你都不怕，你会怕热？

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了。浑身紧绷，可把我吓坏了。以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事败露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的１女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

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LZ过年回家，吃晚饭后去散步，看见一熊孩子往那种乡下厕所里面扔炮杖，扔了一个进去发现没有炸，伸头去看时砰的一下炸了，炸了一身的翔。当然这不是gc,这时从厕所里面冲出一个大汉，看了那小孩一眼说：要不是看你倒霉，老子削死你！

陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹“大！大！小！小！大！大！。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.