有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？

元芳，你怎么看？大人，用PPS看……用快播看。

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了”

前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…

1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。

2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。

3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。

4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

5、如何快速形象地解释细胞分裂？

植物细胞：口囗曰日吕……

6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。

7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。

8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。

足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。

黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

那晚，我梦到了你。清风明月，我脚跨白龙驹，在茫茫人海中找到了你，而你脱俗的外貌正被平凡的民众所惊叹，我微微一笑，对着你如口吐云雾：八戒，该启程了。

1、什么叫“重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。

2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!

4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

6、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。
忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？

答：谁说的，发红包就行了。

8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。阿