在小超市买完东西出去，被一小男孩不小心踩到脚，小男孩很有礼貌地说了声对不起。觉得这孩子挺乖的，就把超市找来的糖果给他几颗。。。。小男孩愣了一下，又踩了我一脚。。。。。

一天上班，我问MM,“下面现在有水吗？”

她回答“有，早有了”

我又问“是热的吗？”

她又答“是热的”

当时身边的同事狂笑.......

.有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

粉丝说：“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”汪峰答：“能聊点别的吗？”粉丝：“你长得像白岩松！”汪峰：“换个话题吧！”粉丝：“你长得像白岩松！”汪峰：“除了这个没有聊的了么？”粉丝：“你为什么上不了头条？”汪峰：“我和白岩松是有点像。。。。。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说:请你到那儿去买.他到对面说:同志,买皮鞋套呢.营业员说:你买那号呀.我买42码的..营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育.

老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。

一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？

母的。母亲回答说。

你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

夫妻二人吵架，邻居来劝架邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免，你们只要学会换位思考就不会吵了”老婆:“换位思考？他不肯，他非要坚持男上女下，说这样显得男人有地位”邻居:“尼玛，你们这个架，我没法劝了！”