在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！”

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？

一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。

新郎立刻大声回答：我也愿意。

在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”

老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

在边上玩手机的我。。。

公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”

如果你要痛快一点请到9楼如果你还想喘口气请到8楼如果你还挣扎的话请到7楼如果你还想留遗言请到6楼如果你只是想残废请到5楼如果你只是想住院请到4楼如果你纯粹想吓人请到3楼如果你只是兴趣的请到2楼如果你是想练跳高的话就要去地下室了……（这个作者，1楼难道就不是楼了吗！！）BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼……

甲女:“我谈了一男朋友。”乙女：“怎么样啊？”甲女：“长的不行啊。”乙女：“那你为什么还要和他在一起？”甲女：“长的不行啊！”秒懂举手...

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
～*^_^*（

高难动作“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼疼。”“你干嘛做这种高难度动作呢？”“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”每顿饭少吃五个女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？说话对象是谁病人从手术室里逃出来，对院长说：护士说：不要害怕，手术很简单，镇定点。院长：这话不对庅。病人：可她是对主刀医生讲的。

闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”

我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”

闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”

我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”

女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~

一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；

在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；

但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊１