一秀士每日往寺中聽講法﹐師問曰﹕“請教何謂‘君子有九思’﹖”士答曰﹕“都在人身上﹕頭是三法司﹐耳是按察司﹐目是驗風司﹐鼻是通政司﹐口是禦膳司﹐肚是尚寶司﹐手是提舉司﹐足是行人司。”僧問﹕“還有一司﹖”生以手指陽物曰﹕“在這裡﹖”僧問﹕“何司﹖”答曰﹕“僧綱司。”

开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”

刚睡醒，女朋友打电话让我去我家楼下的小公园拿东西，怕去迟了她会生气。胡子也没刮，也没梳洗，随便套了衣服就下楼了。就在我等得不耐烦的时候，旁边一个小宝贝在哭，他妈妈看了我一眼跟他说道：“你还哭是吧，小心旁边这个坏人叔叔把你抓去卖了……”卧槽，小宝贝转过头来看了我一眼，瞬间止住了哭声……

乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经。

异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！朋友们，你收入多少？

高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了！”“这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。”法官说。“什么？你还叫我进修忍耐？”谁人姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

上大学的时候，约了个美女女神去K歌，K歌完毕，已经凌晨了，那美女喝多了。幸亏我聪明，意思就是去开房嘛。于是在一个小巷找了个旅馆。抱女神上床睡觉时，我偷偷解开女神的衣服，露出雪白的胸罩，看那迷人的双峰，这时候女神动了一下下。我见情况不妙，马上帮她穿好衣服，如此来来回回数次，天亮了，看来我今天赚到了，哈哈哈。

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

终于交上了一个女朋友，为了这事请带着女朋友去和玩的好的几个同学吃饭吃饭，期间有个女同学突然问我：你现在晚上睡觉还踹人么？当时那个尴尬，感觉完了，刚交的女朋友要黄……我瞬间智力提升二百。并回答：别逗了，你以为还是两三岁的时候。现在回想起来，啧啧啧，我真尼玛机智……

儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦１

老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”

东判官手里拿了豆腐干，西判官手里拿了葡萄干。东判官要吃西判官手里的葡萄干，西判官要吃东判官手里的豆腐干。东判官手里拿了豆腐干，西判官手里拿了葡萄干。东判官要吃西判官手里的葡萄干，西判官要吃东判官手里的豆腐干。