许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人..

有次发现附近有个叫偷网是傻逼的WiFi我抱着试一试的态度输入woshishabi当密码然后竟然连上了当时心情不知是喜是悲

双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，为什么我又默默地打开了电脑?

过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了

老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。”

不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。“二（啊）货”的是白痴。

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

女：亲爱的今天是我们相恋一周年我们庆祝一下吧！-男：好啊！你说这么庆祝吧？-女：我给你准备了份大礼不知道你喜欢不喜欢？？-男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！-女：真的吗？那太好了！儿子出来吧，快叫爸爸～

老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒

一对小情侣在超市买东西女的脸上长了好多豆豆，女的说；老公我要吃辣条，男的说；别吃了这东西吃多了上火会长豆豆，女；我要吃，我要吃，男；别吃了你看你脸上还有长新豆豆的地方吗？

妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男...

小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：武则天是谁？小弟头也不抬，说：五则添，四则舍，这还用问吗？

小时候调皮经常挨我妈打，有一次打疼了，我说；“你再打我我就不活了，我去寻死”我妈二话没说拎着我往家边上的河里使劲儿摁了几下，“还想死吗？”“不想死了，不想死了”“回家吃饭去”“噢，好的”