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1.昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”真搞笑,就这记性还当服务员呢。。。2、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:“姨夫,包忘带了。”姨夫:“什么包?”我弟:“嗯。。。红包”
隔壁家那个妈妈比较厉害,喜欢骂她家小萝莉,小萝莉也不是省油的灯呐,你们知道吗?今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销,说照片上的女人招老公,只要先交10块钱就可以带去见面……
想逼疯一个男青年很难,先要让他失恋,且是他的好哥儿们横刀夺爱,然后还得断绝他的经济来源,抹杀他的前途理想,毁掉他的身体健康,打游戏被坑,踢足球骨折,吃烤串腹泻,喝小酒挨揍,丧失能力,万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单,只要不许她自拍就好了。
一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后,仍然无法确定病因。医生对老人说:“不好意思,我现在不能找出你不舒服的病因。。。可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头:“没关系的医生,等过两天你清醒了我再来看吧,你多注意身体。”
有次,一个人出门买东西。那时刚好是下班时间,有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了,正从我身边经过。我当时也不知道自己在想什么,看到一个自行车的后座,就很自然坐上去了。()车上一男,回头说:“你干嘛?”我说“没干嘛啊!”那男的大惊说不出话来。我突然想起什么,一下跳下车还捂着胸口说,“你吓死我了!”那男的一脸委屈说,“是你吓死我了!”
居家过日子,常备药是少不了的啦,我家药箱里常备以下药品1.速效救心丸,看国足比赛时需要,看股市大盘的时候也离不开。2.云南白药膏,去丈母娘家干体力活的时候离不开,得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。3.汇源肾宝,老婆在家的时候,时时需要,老婆出差的时候,找小李媳妇时候也离不开!
2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。医生又问她:“哪只手比较好吃啊?”女儿举起了右手。。。
男:哎,拿点盐来,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?女:……男:什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛女:……男:谁说炒菜的时候就不能求婚啊女:……男:我还没说过那三个字?什么三个字四个字的女:……男:哎,拿壶油!
圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”
昨晚开车送女友回家,”她说:这么晚了!要不你就别走了?而且晚上开车也不安全。”听到这里,我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了,还会害怕晚上?气的我扭头就走,车链子都登断了。
女老师:那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便女老师:滚出去....
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