下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？”他淡定面无表情：“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了！”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够。”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满足。一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作！

今天我看到个熟人，我便上前对他说：你怎么长的这么丑啊！他回了我一句：干嘛啊哥！回家吃饭了。后来我才知道我跟他是双胞胎。。。。。

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

春节期间，老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什么？”浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”老张说：“为什么？”浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗？”浩浩说：“不用怕，我爸可是会武术的。”

如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切；啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。”

男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
女：是什么啊？说来听听！
男：可是很黄。
女：那黄色的地方就跳过嘛！
男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

女：—*·！￥%—·！%#

除夕一定要打的电话：“喂、假日办么！”“是的,请问有什么可以帮您的”“没事，就是确定下你们是不是在上班”

那天看《一步之遥》，看到一半，影院人走了一半，前排的一个妹子突然大声说，姜导的电影真TMD越来越难看了，我当时听了就很怒，麻痹的立马翻过两排座上去就呼了丫一掌，不能小声点吗？没看见大家都睡着了吗！

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸.把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~

跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了？？

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。

同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？

我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”