各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

一等女人是独身，有房有车有情人；二等女人有相好，家里外头没烦恼；三等女人傍大款，不愁吃来不愁穿；四等女人去做鸡，又鼓腰包又人爽；五等女人爱读书，越读自己越糊涂；等外女人是贤妻，不知老公有外遇。

课堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗，让彼此更加明亮...老师差异看着小明比如呢？没有马赛克～滚～

去厕所，握住那仅剩一张的心心相印，而此时，你鼻涕正缓缓流下，可是你还没有擦屁股，此时此刻，你会怎么做呢？求大神解救～
回复：先擦干鼻涕，等干了，再擦屁股

老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”

‍‍‍‍交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”‍‍‍‍

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：停电！老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：电视机坏了。

“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。

我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。

坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看。

讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”

两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”唉！果然姜还是老的辣！

小明在做眼保健操时对同桌说：我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，

女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。

老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包.....老婆：我帮你拿。老公：还有外套.....老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！

晚上没烟了（十二点多）憋着难受，特别想抽，就去去敲小卖店的门（十点就关门了），老板娘在里边问“谁，干什么”Lz大喊“还卖不卖（货）了”老板娘说：“卖，等等给你开门”我的春天是不是来了。