发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？

先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。老子首先发言：圣人之道，为而不争，小孔这次大失风度。墨子接着发言：反天意者必得罚，我看票房会很惨。孟子附和：得道多助，失道寡助，我同意老墨看法。庄子一摇鹅毛扇：至人无己，神人无功，圣人无名，老孔拍电影本身就傻。孔子跌坐于地：晕，三人行没一个买票的。

我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”

本人咖啡店店员一枚。我们店开张四个月，平均每个月收一张假币，每次都是一百元，苦逼的是每次都是我们自己要贴钱进去，因为收银是轮流来的，本店本来就五个人，已经四个人都收到了假币！他们一般两个人作案，点一杯东西，然后表现出狠着急的样子，给你假币，如果你验钞他会立刻拿走说有零钱！还有一种是先拿真钱给你验，你刚要放进收银机，他们其中一个会拿下钱说她来付，然后另一个趁机换下真钱说没关系我来付，顺便把假钱递给收银人员，这时收银人员就几乎没戒备心收下了！

今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。

我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”

“就怕啥啊？？？”她急问。

我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

那时候上小学，每个礼拜五放学不做老师布置的作业，心理想着有礼拜六！到礼拜六又想有礼拜天，然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站！路过两二货就议论：这孩子真好学，经常站在门口偷听讲课！

元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。领导夫人：“你爸每天都去河里干什么来着？”孩子：“游泳”，孩子答对了。接下来一个词，她妈接着形容：“如果河里都冻上了，那我们能干吗？”孩子：“冰泳”（正确答案：滑冰）

‍‍‍‍今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。突发奇想尿是什么味道，就用舌头舔了一下。正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神，我问了一句：“你认识我吗？”那个人摇了摇头。我说：“那就好。”然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。我太机智了。‍‍‍‍

今天晚上是大学同学聚会，我一下班就从乐宝袋赶过去了，期间女生们都在讨论自己爽12买买买，男生们都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。

大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪埃。。

我知道格力空调的遥控器都是所有型号通用的，于是我拿着我家的遥控器去街上逛了一圈。把那些开着空调的都给他调成制暖模式，然后默默转身离开深藏功与名。。。

某日，去舅舅家里吃饭。下车的时候，发现钱包里只剩几十块钱。便在附近找银行取钱，由于地方不熟，转了一大圈还是找不到银行。见到马路边有一保安执勤，便过去问附近哪里有银行。保安一脸警惕问道：“你去银行做什么？”这时俺才发现今天全身都是穿着黑色衣服，还戴着一双超大的黑色太阳镜，狗日把俺当成了劫匪了。

砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”

儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“ 这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱丽舍宫时，美国人问司机：“ 这是什么？”司机自豪的说：“这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”

神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”