心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

.有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”请问那只是什么动物?鸡，因为“鸡明狗盗”

我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？

不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，

现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?

大学暑期班上课，阶梯教室200人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说:同学进来吧。那人一身红衣，缓缓开口:请问哪位定的肯德基?

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？”她回：“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？

母的。母亲回答说。

你怎么知道的？儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：你没看见这只嘴上涂了口红吗？

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……

领导来了怎么办？甲鱼王八馋一馋；酒足饭饱怎么办？带到舞厅转一转；一身臭汗怎么办？桑拿池里涮一涮；涮完以后怎么办？找个小姐按一按；按出情绪怎么办？拉出小姐干一干；干完以后怎么办？找个大款算一算；算完以后怎么办？给个项目换一换；老婆知道怎么办？克林顿咋办咱咋办！

酋长，你为何一直发出嘶～嘶～声。”“嘶～刚吃了个辣妹，嘶～”食人族酋长答道。

刚搞对象不久，和女票正在……突然电话铃响了，停下来看是我爸的，就接了，赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩，一看尼玛电话没挂，想想女票刚才的叫声……

愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。生米都已经煮成稀饭了。

在小超市买完东西出去，被一小男孩不小心踩到脚，小男孩很有礼貌地说了声对不起。觉得这孩子挺乖的，就把超市找来的糖果给他几颗。。。。小男孩愣了一下，又踩了我一脚。。。。。

一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”

记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。

某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。”

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”

其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。