二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！乙：看不出考试态度很好啊！甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！乙：你检查试卷印刷质量干嘛？甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

老师带着一群小朋友们参观自然保护区，他们来到一片乌龟聚居区，看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比，跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动，老师自然注意到了他，便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼，一脸的不屑:“一群王八蛋，有什么好看的！”

甲：今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：你的爱国心最强，我从不买外国货。乙：我也从来不看外国电影。丙（慢条斯理地）：你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。

同学长时间不见了，女同学和女同学重逢，就各种夸，“哎呀，你又变漂亮啦！头发新做的啊！衣服真好看”。各种云云……而男同学和男同学重逢，对白只有一句“我擦，你咋变这逼样了”……

一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

展昭：“公孙先生，请问双手合十是什么意思？”公孙策：“双手共有十指，合掌即为合十。”“喔，我还以为一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了！”“然后包大人又常说你我是他的左右手……”“闭、闭嘴！”

一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

迈克是一名水手，他出海一年多后回家，发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说：“这是谁干的？是不是我的朋友杰克？”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔！”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯！”这时，他的妻子气愤地喊道：“你的朋友！你的朋友！难道我就不能有自己的朋友吗！”

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

1、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。3、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。美国。。。英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。

水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是.....老师经常叫这位同学关门！为什么呢？？？因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.