练车前，师父叫我看看油还有多少。
我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来

我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？

宿舍一哥们，有天晚上回宿舍说，我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说，拿钱，我们去网吧通宵，你们尽情happy。结果那厮说，不用，哥几个帮我把气打上就行。

在上基督教课的时候老师问一个学生：如果有一男孩侮辱了你或打了你，你能原谅他吗？能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的话。

哥最近感觉记忆力下降的厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到哥的记事本……

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来

“您为什么专画风景画呢？”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！

‍‍‍‍一日午睡，睡得正香，迷迷糊糊中突然被电话吵醒。那边说：“你老婆出车祸了，在第一人民医院抢救呢！”于是立马翻身起床，一路小跑直奔电梯。到楼下才发现，我去，我特么单身根本没老婆的啊。‍‍‍‍

男：请你相信我！

女：怎么相信啊？

男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了？

我是早产儿，我妈都没拦住我……上学的时候，跑百米没得第一，我都觉得对不起自己……

和爸妈去青岛玩，模仿我爱豆在海边的一块大岩石前腾空跃起，想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕，没想到脚底一滑直接趴在了石头上外带磕掉了半颗门牙，然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，现在家里一来人她就翻这个给人家看，心好累

在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”

昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。

昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的），当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒，，，重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说，，，姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！永远忘不了奶奶委屈的目光！！！

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：猴头，我喊你名字你敢答应吗？

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”