“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

太原有个家里深夜失火，慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来，却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说：“真是怪事!火还没烧过来，铜枪却已被烧掉了杆!”

老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。老师问：“你叫神马名字？”“李猜”“我问你叫神马名字？”“李猜”“你到底叫神马名字”“李猜！”终于，老师怒吼道：“我不想猜！”全班哄堂大笑。

“老公，你看我这套睡衣好看吗？”“好看，真性感。”“那你想不想要？”“想。”“呵呵，想你也穿不上。”

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。”财主答应了。订了约，开甲才去上工。转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不干！”财主哑口了。到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：“不是说过吗？四方帽子我不戴！”财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”财主说不过他，只好按照合同办事。

没几天就要考试了，于是小明在纸上默默地写：孔子啊，保佑我的语文吧；祖冲之啊，保佑我的数学吧；牛顿啊，保佑我的物理吧；阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧；达尔文啊，保佑我的生物吧；司马迁啊。保佑我的历史吧；哥伦布啊，保佑我的地理吧！！！！！！

一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”

老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”

六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼”

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

气质到底可不可以后天培养？我觉得是可以的。女人的气质最主要看下巴到锁骨这一块，脖子线条漂亮，抬头收下巴，气质就起来一大半了，再加上挺胸提臀，走路不外八不内八，迈标准一字步，就算脸再难看基本上也不会有人低看你一眼了。而男人的气质则更简单，男人只要有钱就有气质。

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”