有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？黑人骗他说：只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。五天后，黑人又遇到白人。现在怎样了？黑人问。太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……白人答道。

有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！

在大学里的时候，我暗恋着那个漂亮的女同学，但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天，女同学悄悄的对我说：暑假我们一起到海南游玩，想和我双宿双飞吗？
女同学说我，脸都红了。我慎重的想了想，说：我不想双宿双飞！到海南玩，来回坐飞机，还要住两晚上，多贵啊！

周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

卧谈会聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话：“我要放屁。”结果真的“噗”放了个屁，然后又说：“我要拉屎。”把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。

一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

刚看有模仿客服整人的办法，遂活学活用，想整一下坐前面的妹纸,趁她出去打水之际，拿起她放桌上的手机，把自己的名字改成10086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。老师。。。

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！

3、有钱活得好，没钱活得好。

4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。

5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”

大学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～。”