帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

陈慧琳《喂，有人在吗？》

萧亚轩《没有人》

蔡依林《你是谁》

王力宏《你以为我是谁》

萧亚轩《最熟悉的陌生人》

王菲《打错了》

打错电话真烦人。

初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。

喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……

高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

今天早上在外面吃早饭，和我同桌的是一个小朋友，挺可爱的。我就多看了他几眼，每次看他他也看我，我感觉小朋友是被我吓到了，因为我后面一抬头小朋友都不见了，然而他的面都还没吃完呢。

老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧...

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。

A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。