“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下：

《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、

卧枝伤恨底（我智商很低）、

遥闻卧似水（要问我是谁）、

易透达春绿（一头大蠢驴）、

岸似绿（俺是驴）、

岸似透绿（俺是头驴）、

岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

看玩一定要转哦！转的人会爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，一生开心！不过应该不介意留下小小的话吧！你们会有福报滴！！西西
毕竟开心无价嘛～呵呵

神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿。。。”修女继续说，“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉！”
神父：“Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”
两人开始宽衣解带。。。
修女惊叹地说：“father，那是什么？”
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”

上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针...）

昨晚，老婆穿着时尚，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧。”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要3000元，请皇上恩准！”

当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……

表妹一家前几天到我家玩。那天，家长们一起购物去了，我就窝在房间里玩电脑。突然，她在外面喊了一声：我饿了！可我抽不开身，就让她自己找吃的。结果悲剧啊，她把我爸爸给我家狗狗买的高级狗粮用牛奶泡着吃了!还吃的吧唧吧唧响，把我家狗狗馋的直流哈喇子！我按捺住紧张的表情，问她味道如何，结果她还很享受的说：好吃，还问我吃不吃！

刚上车一大妈坐下就开始甩头发～不满的看了她一眼～好嘛！～甩的更起劲了～果断一个肩碰肩～眼看着她转过脸来～顺势一个媚眼～大妈迟疑了下～急忙挪别的座上去了…～哼哼！不恶心你一下～你头皮屑甩起来还没完了呢！……

“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那...这...这...”“快点来呀！胖的那个要打赢了！”

A:夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

火车上一群外国人在听英文歌，烦死了，重点他们听的摇滚根本就不正宗。我只好打开手机不顾流量下载了几首凤凰传奇的歌。虽然手机音乐效果差，虽然车厢里很吵，但不一会儿，他们还是关了他们的垃圾音乐凑过来听。刚用蓝牙给他们传完，民族音乐走上世界全靠我了。此刻我托腮遥望窗外的眼神一定很帅

丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

1、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！2、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？”小杨立马一脸神秘的给我附耳道：“我女票可是个混血儿。”然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。”丫的，你直接说个晒黑了会死呀？