厂长酒后，大会召开。麦克风前，东倒西歪：“人到齐了，立马上菜！”秘书摇头，他卧讲台。小车司机，送他归来。老婆俯身，为他脱鞋。“小姐贵姓？浪得可爱！”一个巴掌，打肿双腮。“炒你鱿鱼，看谁厉害？！”老婆搡他，摔下床来。嘴冒泡沫，睡得自在。鼾声大作，酒鬼乖乖。

和女朋友吵架，我摔门就走，他冲着我喊“有本事你就别回来！”我这暴脾气，回了句，“回来我是你孙子！”半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”

乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”

两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

某大学因为铺电缆，到处挖洞。某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。”

“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”“生大病了？”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！

原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接客。

大家一听，都一副原来如此的表情。

直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事什么行业，我说是it和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我只好说是手机贴膜，对方就把电话挂了。“我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了！”老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

美眉去成人用品店买振动棒。老板：“都在上面，自己任意选”。美眉选了半天，说：“给我把那个红色的拿下来”。老板看了一眼，说：“小姐，那是灭火器”。

下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！

C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一面，望作鼓励。希望C君：胜不骄，败不馁，继续为放炮事业贡献自己的每月薪金。

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”

今天考完试回家的路上，听见几个高二的聊天。无意间听到一件事:有个男生绝了，小抄做在老二上面，据说是上厕所的时候才能看，监考老师跟在他后面看着他上厕所都没发现。初三的我表示，真是鸟大了什么林子都有，姜还是老的辣啊。

你有钱，她就会和你上街；你幽默，她就会和你一起上班；你会编故事，她就会上当；你说她聪明，她就想上学；你说她漂亮，她就想上镜；你说她有能力，她就想上报；看到军官，她就叫上校；看到大庙，她就想上香；看到麻将，她就想上听；看到饭桌，她就想上菜；看到电脑，她就想上网；看到QQ，她就想上线；看到大城市，她就说是上海；有了第一次，她就会上瘾；你对她好一点，她就会上脸；着了一点凉，她就会上感；无论做什么买卖，她从来不想上税；生气的女人也喜欢“上”：20岁时，她会上火；30岁时，她会上诉；50岁时，她会上访；70岁时，如果还没消气，就只好上吊了。敢问：我的女人到底想上哪呢，上帝？

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”