黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。

有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

1、香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”

90％中国人无法正常读出来的句子：

NO.01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走。

NO.02大王叫我来巡山哦！

NO.03找呀找呀找朋友！

NO.04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

自己唱出来的顶一个吧，不要偷着乐啊。

姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

晚上花前月下，我和男友第一次接吻。激吻过后，男友喘着粗气问：“你感觉怎么样？”我羞答答的低头回答：“我觉得全身都软绵绵的，你呢？”男友：“我……我和你相反！！！”

年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”
“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”
“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”
“这和侮辱你有什么关系？”
“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”

昨晚做梦梦见全村子的人都变成僵尸了，小逗就和仅存的几个人一起与僵尸做斗争。女汉子风范尽显啊！左手一把菜刀，右手又一把菜刀，吓得我都要尿了。醒来发现是真的该上厕所了。

小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了……

警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任！

小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死１小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

刚刚听到一个mm笑著对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”

一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！