约一妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”

我听后就要发火，妈的我认识你吗？这样污蔑我？

就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

煮茶叶

一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。

提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”

小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”

第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。

小王气急了，给了老婆两耳光。

老婆一气之下，叫来了婆婆。

婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老头接了三个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问老头：你三孙子是三胞胎吧。

老头摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，剩下那个是我弟弟！

上课睡觉被抓

某生上课时睡觉，被老师发现。 

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？ 

某生：我在闭目沉思！ 

老师：那你为什么直点头？ 

某生：您刚才讲得很有道理！ 

老师：那你为什么直流口水？ 

某生：老师您说得津津有味！

看到老妈总喜欢买长的不完美的水果，我就纳闷的问她："妈妈，你为什么总买这样的玩意？很难看的。"没想到，她老人家却幽幽地说："女儿啊，别小瞧它样子丑！你不知道长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人一样，总会努力提高其知识修养方面的能力。"哎呀，老妈，你行啊，一箭双雕。明摆着说我丑就是，我很受伤！

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。

母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。

不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

抢劫

“这件好看吗？”

“不好。”

“这件呢？”

“也不好。”

“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”

“大哥快走吧我们这是去抢劫啊！”

这个故事很励志，他每天节约用钱，上班坐公交，早晨吃一个包子，中午馒头配咸菜，住着300块钱的廉租房，三年后终于攒下了10万，加上他爸给的667万，终于买了一辆兰博基尼。

堂姐出去吃饭，打包了好多吃的回来。

我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？

堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？

我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！堂姐出去吃饭，打包了好多吃的回来。

我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？

堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？

我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！