看上件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式，买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！撞！衫！了！我去!店主你粗来，我保证不打屎你！！一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假？同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用！”

小时候很怕水蛭，;有一次去和小伙伴游泳觉得脚痒痒的，起来发现有五六条水蛭吸在脚上，当时我拼命甩脚，并且惊慌地对小伙伴说:快，把我的腿砍下来……-_-||

看到一对情侣对话“老公，我想去厕所”“这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用？”“让你套头上谁能看见啊！”

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!

我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

哥们媳妇儿生了，怕吵，把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人，生活比较随便。昨晚哥们买了些肉，告诉我回去炒了给狗吃，别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了，还给狗。。

三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

同学长时间不见了，女同学和女同学重逢，就各种夸，“哎呀，你又变漂亮啦！头发新做的啊！衣服真好看”。各种云云……而男同学和男同学重逢，对白只有一句“我擦，你咋变这逼样了”……

山里人:喂.小姐,馍多少钱?服务员:摸.100!山里人:下面呢？服务员：下面200！山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?服务员:睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?服务员:整晚的，都这价,大哥.山里人:要是不在这里，带走呢？服务员：带出去要1000山里人：我X！北京消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。那我还是吃月饼吧。在此，提前祝大家中秋节快乐！

王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”