小逗男，24，本命年，单身！过年在家，我问我妈：“妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？”我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说：“你找一个比我大三岁的我都不介意！”“。。。。。”

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！”营业员抬起头问了一句：“Howmuch?"我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！”于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!”营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

清明节那天给一哥们打电话。电话一通那二货来了句：“你好，请问你是哪位。”我说：“我是你大爷。”尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！”妈蛋，老子是你二大爷。‍‍‍‍

1.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;

小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;

情人是互联网,风光无限花钱不断;

小姐是盗版软件,用时记着先杀毒.

2.老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨!

某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我?”

老婆抵赖说：“只有一次。”

老公指着老婆愤怒地说：“你!你!你谦虚!”

3.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?”

男：“会的。”

女：“还有戒酒吗?”

男：“是的。”

女：“晚上也不出去鬼混吗?”

男：“是的。”

女：“那还有什么你自己想要放弃的吗?”

男：“结婚。”

老公打电话说想吃小龙虾了。我下班后买回来做好了，喊他和儿子尝尝，没一个人动。家里的猫咪打破了尴尬，从桌子底下跑出去了，儿子喊着要追回来，老公也喊着要看着儿子别跑摔了！左等右等不回来，我就出去找，最后在楼下的烧烤店门前，看到了一对吃的满嘴流油的父子和桌子下护着一堆虾壳的猫咪。

老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？老公：你不上班啊？老婆：假如是周未。老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。老婆：假如是在外面吃。老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？老婆：假如饭店在湖边。老公：有没有保安？老婆：假如没有保安。老公：那还有服务员。老婆：假如没有服务员。老公：那还有厨师。老婆：假如没有厨师。老公：那还有经理。老婆：假如没有经理。老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？老婆：……

老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水?阿珍：我不会怀孕!

在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”

我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。

一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页１女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始１

那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”俩女齐问：“那用啥？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？！”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”………………再次顺利石化…

人类一切美好的东西都来自太阳之光，没有太阳，花儿就不能开放；没有爱情，就没有幸福；没有女性，就没有爱情；没有母亲，就没有诗人和英雄。

妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！

早上出门时，看到隔壁8岁的小胖哭得很伤心，我问：“你为什么哭呀？”小胖说：“大家都嘲笑我胖！”我安慰道：“别哭，跟叔叔玩跷跷板去。”

妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂

丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…

神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
啪！机器人又给了其母一个大耳光！

【让人头疼的十件事】1有工作，没生活；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！

我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。你。。。你干嘛？你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。