一，一是个一；一二，二一，还是个一；一二三，三二一，二一，还是个一；一二三四，四三二一，三二一，二一，还是个一；一二三四五，五四三二一，四三二一，三二一，二一，还是个一；一二三四五六，六五四三二一，五四三二一，四三二一，三二一，二一，还是个一；一二三四五六七，七六五四三二一，六五四三二一，五四三二一，四三二一，三二一，二一，还是个一；一二三四五六七八，八七六五四三二一，七六五四三二一，六五四三二一，五四三二一，四三二一，三二一，二一，还是个一；一二三四五六七八九，九八七六五四三二一，八七六五四三二一，七六五四三二一，六五四三二一，五四三二一，四三二一，三二一，二一，还是个一；一二三四五六七八九十，十九八七六五四三二一，九八七六五四三二一，八七六五四三二一，七六五四三二一，六五四三二一，五四三二一，四三二一，三二一，二一，还是个一。

儿子下学回来，我忙招呼他：“饭一会儿就得。”儿子嘟囔道：“妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。”儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：“包子在哪儿？够我的晚饭不？”

“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了…老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”

甲：我说我可以飞，你信吗？乙：我信。甲：我说我有一百个老婆，你信吗？乙：我信甲：我说的话你信吗？乙：打死不信。

妈妈我不要跟爸爸姓程了，为什么呢？…每次大家叫我程管都笑话我，那你跟妈妈姓吧！姓鲁。额，那还是跟爸爸姓吧！

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

吵架的精辟吐槽同学和同桌吵架。同学：有本事来咬我呀！同桌：我不咬屎的。同学掀桌。春节回家之男朋友至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”敢不敢别这么坑就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没，我说没有，然后说她孙女和我一样大，也没对象，就问我要电话，我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。我的老妈啊！你敢不敢别这么坑

一个个吵着说城市套路深，都想回农村!现在机会来了，朋友们!6月1号为了让城里的朋友们体验农村生活，即日起我家开始预约报名种花生了，每天只需188元体验费就可以种一亩田，这里没有套路，只有真诚!一天种不完第二天还可接着种，直到种到你高兴为止，光脚踩泥巴，河边捉青蛙，沟渠挖泥鳅，田地挖野菜……包3顿农家饭菜。还有各式扫猪圈，踩牛粪体验!有需要的抓紧联系我，前十名赠送撅头一把!名额不多，我家田少!!!

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
医生晕倒！

为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。

我有个问题究竟什么叫做套路。小明:铺满tt的路。。所以你们觉得什么叫做套路

奥运会看游泳比赛。看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

一对小情侣正在吵架闹分手！只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

记得高中一次考试，一男生想做弊，一直贼贼的偷瞄监考女老师，女老师火了：戴眼镜那男生，到底是我监你呢，还是你监我呢？精彩在这里，男生：都行！今天和姐去逛街累死了，让五岁的小侄子帮我按摩，结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动，他妈直接一大嘴巴子打过去，骂道：这么小就跟你爸一样长大还得了？结果那货委屈的大哭说道：以前小姨说累，爸爸就是这样按摩的。姐我真的什么都没做过啊…连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的，有点小甜蜜，终于忍不住问他：“老公，最近干嘛睡觉都搂人家这么紧？”“床太小，我怕再摔地下。”

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？

2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。

3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！

4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！

6、圆规为什么能画圆？因为它的心一直没变。

7、为什么那么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟!谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了……我直接来了句：你衣服没兜吗？！MM：……

一美女竟然在公交车上睡着了！
美女睡得很香，打起了呼噜，引起全车人的注目！
旁边的乘客担心她坐过站，就用手轻轻的推了她一下。
只见她喃喃的说道：“不要了老公，明天晚上吧……”

海龟夫妻一年见一次面，今年如约都到了约会的地方，完事后，海龟丈夫恋恋不舍的走了，第二年海龟丈夫准时的又来到了约会地点，看到妻子四脚朝天的早在那里等他了，激动的爬过去说道，老婆这么着急么，海龟妻子回答，马勒戈.壁，去年你走的时候怎么不把我翻过来。

我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了是我！

内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？老公答：买块肉。老婆问：做啥？老公答：打个洞。老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。