化浓妆的太太！

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！

女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”女儿轻声的道：“体育。”老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊１

老板痛风拄着双拐来公司。割了他的。下班的时候lz和老板擦肩而过，lz脚贱勾了一下，结果勾到了拐杖！老板华丽丽地倒下去了！lz赶紧去扶！我不会告诉你老板倒在地上，lz抱着根拐杖！lz傻了，老板淡定的回眸一笑，“没事”

1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。10.西安一对夫妻结婚录像被盗，决定再结一次。

1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

“老王家。”

“扯淡，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

2、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？”

“油烟味！”

“扯淡，是烟卷味道！”

“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！”

“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？”

“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”

3、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”

“哦，那是我妈妈的qq网名”

“扯淡，你妈妈怎么会叫这么个名字？”

“我还很纳闷呢！”

“你看看这，‘我至今未婚’，哪来的你？”

“喂，你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个？”犯人问。

“什么，哪一个？”狱警大声呵斥“你小子有几个老婆！”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的！”

小妞给大爷笑一个！爆笑！

老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”

对夫妻生活的看法！爆笑！

晚上，夫妻俩躺在床上聊天。
妻子问丈夫：“对于夫妻生活，你有什么看法？”
丈夫想了想，说道：“看法没有，做法倒是很多！”

早知道就不嫁给你了！爆笑！

夫妻刚刚大吵了一顿！
老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。
老公听后，感慨道：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！”。哈！哈！……！

女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮……

父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子，从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

玩游戏就是显得人更年轻！这不？我都快30了，玩游戏人家都还叫我小学生呢

1.刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”2.女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”我机智的答：“肯定救你，我妈妈的同事我又不认识。”

丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什

么事情了？”

“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘

在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能…碰…碰到右手了耶！

化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”“几毫升？不知道！”“你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”“靠，哪有那么大的量筒啊。”

别看咱是贫困县，机关大楼赛宫殿，县长坐着豪华车，三天两头去赶宴。别看我们厂子亏，领导天天端酒杯。别看单位经费少，时常还往国外跑。别看机关已超员，年年还有“编外编”。别看咱们地方穷，办公大楼气势雄。别看咱们底子薄。吃喝费用没少过。别看耕地年年减，干部住房正显眼。一保吃喝，二保搭窝，三保坐车，四保出国，哪管群众死活！坐的“马自达”（进口轿车）吃的“牛鸡八”（牛肉，鸡肉，王八），喝的“五粮液”（名酒），搓的“二五八”（麻将），抽的“三个五”（进口香烟），牵的姑娘娃（跳舞）。

我一个糙妹子，家里电视冒烟了，我妈让我去看看。有次冰箱漏电了，我妈让我过去看看。还有一次我家好像进贼了，我妈让我拿刀去看看。最让人想死的是:十八岁生日她只给我说了一句话——孩子，成年了哟，可以坐牢了哟！

老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”